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PONER LÍMITES SIN CULPA

Tue, 21 Jul 2026 09:03:17 GMT

Poner límites sin culpa: cómo dejar de abandonarnos para cuidar de los demás

Poner límites es una de las formas más importantes de autocuidado emocional. Sin embargo, para muchas personas, decir que no o expresar una necesidad propia puede generar culpa, miedo al rechazo o la sensación de estar siendo egoístas. En consulta, esta dificultad aparece con frecuencia: sabemos racionalmente que tenemos derecho a protegernos, pero emocionalmente nos cuesta sostener lo que sentimos después.

Un límite es saludable cuando nos protege.

Cuando para cuidar, ayudar o complacer a otra persona tenemos que abandonarnos a nosotros mismos, dejar de escuchar nuestras necesidades o actuar desde la obligación, el miedo o la culpa, es momento de revisar qué está ocurriendo. Complacer a los demás no debería implicar sufrimiento: también podemos hacerlo desde el deseo, el cariño y el placer de elegir libremente.

✓ Poner límites es parte de tu autocuidado.

✓ Ayudar y cuidar a los demás no debería ser perjudicial para nosotros, el poner límites nos protege.

¿Por qué poner límites incomoda tanto?

Poner un límite suele incomodar porque puede generar una reacción en la otra persona: enfado, decepción, distancia o reproche. Y ante esa posibilidad, muchas veces aparece la culpa. Podemos llegar a pensar que estamos siendo malas personas, que estamos fallando o que estamos haciendo algo incorrecto, aunque en realidad solo estamos intentando cuidarnos.

El problema muchas veces no es que no sepamos decir que no, sino que no sabemos tolerar lo que sentimos después de decirlo. Para evitar ese malestar inmediato, terminamos sosteniendo otro dolor más profundo: el de no escucharnos, no cuidarnos y sentirnos cada vez más lejos de nosotros mismos.

Es como si tuviéramos una herida y, en lugar de limpiarla, la tapáramos con una tirita. A corto plazo parece que evitamos el problema: no hay discusión, nadie se enfada y no sentimos culpa. Pero la herida sigue debajo. Poner el límite es quitar esa tirita y empezar a curar. Al principio escuece, pero ese malestar inicial es precisamente lo que permite que la herida cicatrice.

Es importante aprender a tolerar y a enfrentarnos al malestar que, en ocasiones, desencadena poner límites

La culpa no siempre significa que estés haciendo algo mal

Muchas personas han aprendido que ser buenas significa estar siempre disponibles, ayudar, no molestar y no decepcionar. Por eso, cuando empiezan a poner límites, pueden sentir que están rompiendo una norma interna muy antigua. La culpa aparece no necesariamente porque estén haciendo algo malo, sino porque están haciendo algo diferente a lo que aprendieron.

Además, cuando alguien se ha acostumbrado a que siempre estemos disponibles, puede no gustarle que dejemos de estarlo. Pueden aparecer frases como “antes no eras así” o “te estás volviendo egoísta”. Pero que a alguien le incomode nuestro límite no significa necesariamente que nuestro límite sea injusto. A veces, simplemente, esa persona estaba acostumbrada a un privilegio que ya no estamos dispuestos a sostener a costa de nuestro bienestar.

Decir siempre que sí puede hacernos perder nuestro propio color

Cuando decimos que sí constantemente, aunque en realidad queramos decir que no, corremos el riesgo de perdernos. Una forma sencilla de entenderlo es pensar en la metáfora del camaleón: cada persona de nuestra vida tiene un color diferente y, al relacionarnos con ella, nos vamos camuflando para encajar con lo que necesita, espera o desea de nosotros.

Nos adaptamos, complacemos y nos ponemos una máscara para hacer feliz al otro. El problema es que, de tanto cambiar de color, puede llegar un momento en el que ya no sepamos cuál es el nuestro. Dejamos de preguntarnos qué necesitamos, qué nos gusta, qué queremos o quiénes somos cuando no estamos intentando agradar.

El coste emocional de abandonarnos

Cuando siempre estamos para los demás, pero nunca estamos para nosotros, tarde o temprano aparece algo: cansancio, tristeza, enfado, resentimiento o una sensación profunda de soledad. Podemos estar rodeados de personas y, aun así, sentirnos solos porque nosotros mismos no estamos de nuestro lado.

La mayoría de las personas deseamos relaciones en las que nos quieran por quienes somos, no únicamente por todo lo que hacemos por los demás. Si una relación solo funciona mientras cedemos, estamos disponibles y nunca decimos que no, quizá sea necesario preguntarnos qué tipo de vínculo estamos construyendo.

Marta Doallo

Psicóloga General Sanitaria

· Que nuestros límites incomoden, enfaden o molesten a otros, no es sinónimo de que estos sean injustos.

¿Cómo empezar a poner límites de forma más sana?

Aprender a poner límites no significa empezar por la situación más difícil de nuestra vida. Podemos comenzar poco a poco, en contextos donde decir que no nos cueste un poco menos. Es como generar anticuerpos frente a la culpa: al principio incomoda, pero cuanto más practicamos, menos poder tiene sobre nosotros.

Un primer paso puede ser utilizar frases sencillas y amables, sin entrar en explicaciones largas ni justificarnos en exceso: “Lo siento, me encantaría ayudarte, pero no puedo”, “Me gustaría, pero esta vez no voy a poder” o “Ahora mismo no puedo comprometerme con eso”. Al principio, si necesitamos apoyarnos en un motivo breve, también puede servir como puente, pero el objetivo es ir aprendiendo que no necesitamos convencer al otro de que tenemos una razón suficientemente buena.

Después, conviene revisar qué ha ocurrido: qué pensamientos aparecieron, qué culpa sentimos y qué pasó realmente. Poco a poco podemos comprobar que sentir culpa no significa que tengamos que cambiar nuestra decisión, que alguien puede sentirse decepcionado y nosotros podemos tolerarlo, y que decir que no, no nos convierte en malas personas.

✓ Sentir culpa no significa que estés haciendo algo mal. La incomodidad va a ir disminuyendo con la práctica.

✓ Poner límites no consiste en dejar de ser amable, sino en aprender a cuidar de los demás sin dejar de cuidarte a ti.

Elegir desde la libertad, no desde la culpa

Poner límites no significa decir que no a todo ni dejar de cuidar a los demás. La diferencia está en poder elegir. Podemos decir que sí porque realmente queremos decir que sí, y no únicamente porque somos incapaces de soportar la culpa que nos produce decir que no.

Al final, poner límites tiene que ver con dejar de abandonarnos para evitar incomodar a los demás. Al principio puede escocer, como una herida que empieza a curarse, pero poco a poco va cicatrizando.

· En este proceso recuperamos algo esencial: la posibilidad de estar de nuestro propio lado .

NO ME DA LA VIDA LA AUTOEXIGENCIA

Fri, 03 Jul 2026 17:37:59 GMT

“No me da la vida” ¿Por qué sentimos que nunca llegamos a todo?

Probablemente hayas pronunciado esta frase alguna vez o la hayas escuchado a alguien de tu entorno. Vivimos con la sensación de ir siempre deprisa, de que el tiempo no alcanza y de que, por mucho que hagamos, siempre queda algo pendiente.

Pero ¿qué significaría "que te diera la vida"?

Muchas veces, detrás de esa sensación no hay solo una agenda llena, sino una expectativa poco realista sobre todo lo que creemos que deberíamos ser capaces de hacer.

Trabajar, cuidar de la casa, responder mensajes, hacer ejercicio, mantener relaciones sociales, estar disponibles para nuestra familia, cuidarnos, formarnos, viajar etc. Y además hacerlo todo con energía, motivación y una sonrisa.

Muchas veces, estas expectativas no aparecen de forma consciente. Simplemente damos por hecho que deberíamos poder con todo. Y cuando la realidad no encaja con esa idea, en lugar de cuestionar si la expectativa era realista, solemos cuestionarnos a nosotros mismos. Es ahí donde la expectativa se transforma en autoexigencia: dejamos de pensar "hoy no he podido llegar a todo" para empezar a pensar "debería haber podido" o, incluso, "hay algo malo en mí si no puedo"..

¿Cómo saber si la autoexigencia está dejando de ayudarte?

✓ Nunca sientes que es suficiente.

✓ Descansar te hace sentir culpable.

✓ Disfrutas muy poco de los logros porque ya estás pensando en el siguiente.

✓ Tu valor personal depende de lo productivo que hayas sido.

La autoexigencia no es, por sí misma, algo negativo. De hecho, en muchas ocasiones nos ayuda a comprometernos con nuestros objetivos, a esforzarnos y a crecer.

El problema aparece cuando deja de impulsarnos y se convierte en un obstáculo. Entonces ya no importa cuánto consigamos porque nunca parece ser suficiente.

Terminamos una tarea y, antes incluso de disfrutarla, nuestra mente ya está pensando en la siguiente. Alcanzamos una meta y enseguida aparece otra más alta.
Descansamos unos minutos y aparece la culpa por no estar aprovechando el tiempo.
Poco a poco dejamos de medir nuestro bienestar por cómo nos sentimos y empezamos a medirlo únicamente por lo productivos que hemos sido.

Y esa es una carrera imposible de ganar. Porque no tiene una meta, siempre habrá alguien que haga más, o algo que mejorar, alguien que llegue más lejos o que parezca gestionar mejor su vida.

La autoexigencia suele convertirse en un problema de forma gradual, casi sin que nos demos cuenta. Y vamos dejando de ser personas para convertirnos en una lista de tareas pendientes.

Cuando decir "sí" a todo es decirte "no" a ti

Muchas veces, esta exigencia aumenta cuando, además de intentar cumplir con todas nuestras responsabilidades, sentimos que también debemos cubrir constantemente las necesidades de los demás. Nos cuesta priorizarnos, reservar tiempo para nosotros o poner límites.

En consulta escucho con frecuencia una frase: "No sé decir que no." Sin embargo, suelo responder que quizá sí sabemos hacerlo. El problema es que, muchas veces, el "no" siempre va dirigido hacia la misma persona: nosotros mismos.

Cada vez que aceptamos una responsabilidad a costa de nuestro descanso, cada vez que priorizamos continuamente las necesidades de los demás mientras ignoramos las nuestras, nos estamos diciendo que no.

No a nuestro tiempo.
No a nuestro cuerpo.
No a nuestro bienestar.

Cada vez que dices "sí" a costa de ti mismo, quizá estés diciendo "no" a:

Tu descanso.
Tu salud.
Tu tiempo.
Tus necesidades.
Tu bienestar emocional.

Y esto suele ocurrir por miedo.

Miedo a decepcionar.
A parecer egoístas.
A que alguien se enfade.
A no cumplir con las expectativas de los demás.

Nos preocupa mucho abandonar a otras personas, pero prestamos mucha menos atención a las veces que nos abandonamos a nosotros mismos.

Curiosamente, cuando viajamos en un avión y cae la mascarilla de oxígeno, siempre nos indican lo mismo: primero póntela tú y después ayuda a quien tengas al lado. Resulta evidente porque si tú no puedes respirar, difícilmente podrás ayudar a otra persona.

Sin embargo, en la vida cotidiana actuamos muchas veces justo al revés. Intentamos cuidar, sostener, responder, acompañar y llegar a todo sin preguntarnos cómo estamos nosotros.

Recuperar el equilibrio

No se trata de dejar de ser respon sables ni de renunciar a nuestras metas. Se trata de construir una relación más saludable con ellas.

Un primer paso importante es observar cómo nos hablamos. Muchas veces no solo sufrimos por lo que ocurre, sino por la forma en la que nos tratamos cuando no llegamos a todo.

Existe un antiguo cuento popular que ilustra muy bien esta lucha interna:

Un anciano le explica a su nieto que dentro de cada persona viven dos lobos. Uno representa el miedo, la culpa, la crítica constante, la vergüenza y la exigencia. El otro representa la calma, la esperanza, la gratitud, la serenidad y la compasión.

Los dos están luchando continuamente.

El nieto pregunta:

—¿Y cuál gana?

El anciano responde:

—Aquel al que alimentas cada día.

Cuando el problema no es el tiempo, sino la exigencia

Alimentar la voz compasiva no significa engañarnos ni repetir frases positivas que no creemos. Imaginemos que llegamos al final del día y la casa sigue desordenada. No hemos terminado todo lo que habíamos planeado.

La voz crítica diría: “Eres un desastre. Nunca llegas a todo”.

La voz positiva impostada diría: “No pasa nada, todo está perfecto”.

Pero probablemente ninguna de las dos nos resulte útil.

La voz compasiva sería diferente: “Hoy no he llegado a todo. Es verdad. Me habría gustado hacerlo mejor, pero también venía cansada y el día no daba para más”.

La compasión no consiste en negar la realidad, sino en dejar de convertir cada error en una condena contra nosotros mismos.

Tres formas de hablarnos

Un segundo paso para recuperar el equilibrio consiste en mirar nuestra agenda. En muchas ocasiones está llena de obligaciones: tengo que trabajar, tengo que llamar, tengo que hacer la compra, tengo que responder este correo, tengo que entrenar…

Pero rara vez encontramos espacio reservado para el placer: un paseo sin prisas, tomar un café tranquilamente, leer unas páginas de un libro, ver un atardecer, quedar con alguien simplemente porque nos apetece o descansar.

Y, sin embargo, esas actividades no son un premio que tengamos que ganarnos después de haber cumplido con todo. Son necesidades humanas.

Quizá una buena idea sea reservar un color diferente en la agenda para ellas. Igual que anotamos nuestras obligaciones, podemos anotar también aquello que nos conecta con la vida.

Porque si esperamos a tener todo terminado para permitirnos descansar, probablemente ese momento nunca llegará.

Vivir no consiste únicamente en producir

Vivimos en una sociedad que premia la productividad, la rapidez y el rendimiento. A veces parece que descansar es perder el tiempo o que nuestro valor depende de cuánto hacemos.

Pero una vida plena no se construye únicamente acumulando tareas completadas, también se construye disfrutando de una conversación, compartiendo una comida, dando un paseo, riéndonos con alguien o simplemente permitiéndonos parar.

La autoexigencia deja de ser útil cuando nos hace creer que nunca somos suficientes. Aprender a tratarnos con más compasión no significa conformarnos, sino reconocer que nuestro valor como personas nunca debería depender únicamente de nuestra capacidad para producir.

Porque quizá la pregunta más importante no sea cuánto has hecho hoy.

Sino cómo has vivido el tiempo que has tenido.

Marta Doallo

Psicóloga General Sanitaria

TERAPIA BREVE ESTRATÉGICA

Tue, 16 Jun 2026 15:07:00 GMT

¿QUÉ ES LA TERAPIA BREVE ESTRATÉGICA?

La Terapia Breve Estratégica (TBE) tiene sus raíces en la escuela de Palo Alto, en California, especialmente en el trabajo desarrollado en el Mental Research Institute, donde autores como Paul Watzlawick, Richard Fisch y John Weakland comenzaron a cuestionar la idea de que para resolver un problema psicológico siempre fuera necesario explorar sus causas pasadas. Influenciados también por el trabajo de Milton Erickson, empezaron a desarrollar formas de intervención más breves, activas y centradas en el cambio. Posteriormente, Giorgio Nardone, junto con Paul Watzlawick, desarrolló este enfoque en el Centro di Terapia Strategica de Arezzo, en Italia, dando lugar al modelo evolucionado y actual.

La TBE es un modelo de intervención centrado en comprender cómo funciona un problema en el presente y qué podemos hacer para empezar a cambiarlo. No trata de aplicar recetas generales ni de encajar a todas las personas en el mismo molde. Al contrario, la TBE parte de la idea de que cada problema tiene una forma particular de funcionar y por ende cada persona necesitará una intervención ajustada a su situación, a su manera de percibir lo que le ocurre y a los recursos de los que dispone.

La Terapia Breve Estratégica se caracteriza por:

Centrarse en cómo funciona el problema en el presente.
Analizar las soluciones intentadas que lo mantienen.
Diseñar intervenciones adaptadas a cada persona y situación.

Para entenderlo mejor, imaginemos una cuerda con un nudo. A simple vista, podríamos pensar que para soltarlo basta con tirar con más fuerza. Probamos de un extremo, luego del otro, insistimos un poco más… pero el nudo no se afloja; al contrario, cada vez se aprieta más.

Con algunos problemas nos ocurre algo parecido. Pensamos, analizamos, evitamos, controlamos o intentamos calmarnos de mil maneras. Lo hacemos con la intención de sentirnos mejor, pero a veces, sin darnos cuenta, esos intentos terminan apretando el nudo.

La TBE no se centra solo en saber cuándo apareció el nudo, sino en comprender qué lo mantiene apretado hoy. Porque muchas veces el cambio no empieza haciendo más fuerza, sino probando un movimiento diferente .

A veces el problema no se mantiene por falta de esfuerzo, sino porque seguimos intentando resolverlo de la misma manera.

Evitar situaciones que generan miedo.
Buscar controlar constantemente lo que sentimos.
Pedir tranquilidad o confirmación de forma repetida.
Analizar excesivamente lo que nos ocurre.

Esto nos puede ocurrir en dificultades muy distintas, como la ansiedad, las fobias, los pensamientos obsesivos, algunos problemas relacionados con la alimentación, el estado de ánimo o las relaciones de dependencia. La persona no está “fallando”, ni significa que no se esté esforzando lo suficiente. Muchas veces lo que ocurre es que las soluciones que se están poniendo en marcha, aunque tienen sentido y nacen con buena intención, no están funcionando como se esperaba.

Por eso, desde este enfoque, aunque la historia de la persona también es importante, no se centra únicamente en buscar causas pasadas, el foco principal está en comprender qué ocurre hoy: cómo aparece el problema, en qué momentos se activa, qué hace la persona para intentar resolverlo, cómo responde su entorno y qué consecuencias tienen esos intentos.

El foco está en lo que ocurre hoy:

Cómo aparece el problema
En qué momentos se activa
Qué hace la persona para intentar resolverlo
Cómo responde su entorno
Qué consecuencias tienen esos intentos

Por ejemplo, una persona con ansiedad puede empezar a evitar determinadas situaciones para sentirse más segura. Al principio, evitar puede aliviar. El problema es que, con el tiempo, esa evitación puede hacer que la situación temida parezca cada vez más peligrosa y que la persona se sienta menos capaz de afrontarla.

Otra persona puede intentar controlar constantemente sus sensaciones corporales para comprobar si está bien: observar la respiración, el corazón, la tensión, el mareo o cualquier señal de alarma. Esa vigilancia, aunque busca tranquilizar, puede aumentar la ansiedad y hacer que el cuerpo se sienta todavía más amenazante.

También puede ocurrir en las relaciones. Alguien que teme ser rechazado puede buscar confirmación constante de que todo está bien, complacer en exceso o evitar expresar lo que siente. Aunque lo haga para cuidar el vínculo, puede acabar sintiéndose cada vez más inseguro, dependiente o invisible.

Estas respuestas no son absurdas. Tienen sentido dentro del malestar de la persona. El problema es que, cuando se repiten una y otra vez sin producir el efecto deseado, pueden convertirse en esa fuerza que cada vez aprieta más el nudo.

Algunas soluciones que pueden acabar manteniendo el problema:

¿POR QUÉ SE LLAMA “BREVE”?

Que sea breve no significa que sea superficial, ni que todo se resuelva rápido, ni que todas las personas necesiten el mismo número de sesiones. Significa que es una terapia focalizada, con objetivos concretos y orientada a no alargar el proceso más de lo necesario.

Breve no significa:

✗ Superficial.
✗ Resolver todo en pocas sesiones.
✗ Aplicar la misma terapia a todo el mundo.

Breve significa:

✓ Trabajar con objetivos concretos.
✓ Centrarse en el cambio.
✓ No alargar el proceso más de lo necesario.

La idea no es permanecer indefinidamente hablando del problema, sino trabajar para comprenderlo y empezar a generar cambios observables. Esto no elimina la complejidad de cada caso ni sustituye la necesidad de un buen vínculo terapéutico . Ya que cada persona tiene su ritmo.

Algunas dificultades pueden empezar a desbloquearse pronto y otras requieren más tiempo, más cuidado o un abordaje más amplio. Lo importante es que el proceso tenga sentido, que se revise la evolución y que la persona pueda ir ganando recursos para afrontar lo que le ocurre.

UNA FORMA DIFERENTE DE MIRAR EL PROBLEMA

Porque vivir no significa no tener problemas. La vida está llena de situaciones difíciles, momentos de incertidumbre y etapas en las que podemos sentirnos bloqueados. Como quien intenta salir de un laberinto utilizando siempre el mismo camino y esperando encontrar una salida distinta. Es ahí cuando la terapia puede ser ese espacio donde parar, mirar el mapa y descubrir otros recorridos posibles. Un lugar donde aprender a avanzar por la vida de una forma más libre y estratégica.

"Muchas veces el cambio no ocurre haciendo más de lo mismo, sino encontrando una forma diferente de relacionarnos con el problema."

Escrito Por Marta Doallo

La autoestima

Tue, 09 Jun 2026 09:15:52 GMT

La autoestima

Muchas veces pensamos que alguien que tiene autoestima es alguien que es seguro de sí mismo, que se cuida, que no tiene miedos o inseguridades… Y, sin embargo, muchas veces debajo de esa actitud se esconde la exigencia y el castigo. Por ello, cuando hablamos de autoestima no debemos hacerlo en términos de evaluación de fortalezas sino que debemos atender a: ¿cómo nos relacionamos con nosotros mismos?, ¿cómo nos hablamos cuando fallamos o cuando algo no nos gusta?, ¿cómo dejamos que nos traten los demás?, ¿nos permitimos estar cansados o tener un mal día?

La autoestima como algo transformable

La autoestima no es algo fijo que “tengo o no tengo”, es algo que se construye cada día, con las decisiones que tomamos, con qué nos decimos, con cómo nos hablamos, con qué hacemos cuando algo no nos sale como esperábamos...

La autoestima es algo tan importante: es la relación que tenemos con nosotros mismos y que, por ello, influye en cómo nos tratamos y cómo permitimos que nos traten. Es decir, en cómo nos relacionamos con nosotros mismos, con los demás y con el mundo.

La autoestima se construye diariamente, no es fija ni lineal.
Se transforma con nuestro diálogo interno.
El cómo nos tratamos a nosotros mismos determina cómo dejamos que nos traten los demás.

Para entenderlo mejor, imaginemos una relación con una amiga o una pareja, si desaparecen los detalles, el cuidado, el respeto o el tiempo de calidad, estas relaciones se deterioran. Pues lo mismo ocurre con la relación con uno mismo, esta también se deteriorará si dejo de escucharme, si me hablo mal, si me exijo sin descanso o si no me cuido.

La base de la autoestima, el autocuidado

Si una amiga te contara que su pareja le ha dejado, ¿le dirías: “claro, es que no te esforzaste lo suficiente, no vales, deberías haber hecho más para que te quisiera”? Seguro que te parecería una forma durísima e injusta de hablarle. Entonces, ¿por qué sí que nos hablamos así a nosotros mismos?

Muchas veces somos capaces de ofrecer comprensión, paciencia y cariño a aquellas personas a las que queremos, pero nos cuesta mucho usar este discurso compasivo con nosotros. Ante los fallos que cometemos, nos juzgamos; ante las dificultades, nos exigimos; ante el sufrimiento, nos obligamos a dar el máximo… Y, así, sin darnos cuenta, nos convertimos en nuestro crítico más duro y exigente, justo lo que intentamos no ser para nuestros seres queridos.

Con ello, debemos entender que la base de la autoestima no se encuentra en la confianza o en la ausencia de inseguridades y miedos, sino que se encuentra en el autocuidado, en el tratarnos y cuidarnos con respeto, con amabilidad y con cariño.

Cosas que destruyen nuestra autoestima y que podemos evitar:

No permitirnos descansar
Hacer dietas muy estrictas
Evitar hacer algo por miedo a que no salga bien
No permitirnos disfrutar del placer
Juzgarnos por cometer errores
Quedarnos en relaciones donde no nos dan lo que necesitamos
Buscar la aprobación de los demás

La autoestima va más allá de la seguridad y la confianza

La seguridad y la confianza en uno mismo depende mucho del contexto, es decir, puedes sentirte muy seguro en el trabajo y, sin embargo, sentirte extremadamente inseguro al interactuar con desconocidos.

La autoestima tiene más que ver con cómo te tratas cuando aparece esa inseguridad. Por ejemplo, si te proponen dar una charla, el miedo a hablar en público es totalmente racional y no supone una falta de autoestima. En nuestra mano, desde la autoestima sana, está el poder decidir si hacerlo o no hacerlo. La falta de autoestima no se encuentra en no sentirse confiado o seguro, sino que se encuentra en el hecho de dejar que el miedo decida por mí, dejar de hacer algo por no hacerlo bien o por no ser suficiente. En esta situación, pregúntate: “si no tuviera miedo, ¿me gustaría hacerlo?”, si la respuesta es sí, inténtalo y permítete sentirte orgulloso de haberlo afrontado.

Tener autoestima no es no sentir inseguridades o miedos, es no abandonarte cuando estos aparecen.

El daño que hace la comparación sobre nuestra autoestima

Actualmente las redes sociales forman parte de nuestra vida, así que no se trata de demonizarlas, sino de aprender a gestionarlas para que nos aporten y no nos dañen. Vivimos en una sociedad donde está muy valorado el rendimiento, la imagen, el éxito, lo que parece digno de mostrar o de admirar. Y en redes esto se multiplica mucho: cuerpos perfectos, rutinas perfectas, vidas perfectas, productividad constante…

Por eso, revisar qué contenido consumo también es una forma de cuidarnos y, por ende, de cuidar nuestra autoestima. Si sigo cuentas que constantemente me dicen que tengo que esforzarme más para ser más guapa, más delgada, más fuerte, más productiva, o que si no me levanto a las cinco de la mañana no voy a conseguir nada, probablemente el día que esté cansada o tenga un mal día voy a entrar en Instagram y voy a salir sintiéndome culpable e insuficiente.

Entonces intenta reflexionar y filtrar el contenido que consumes:

¿Este contenido me inspira o me hace daño?
¿Me ayuda a cuidarme o me hace sentir que nunca soy suficiente?

Trabajar en nuestra autoestima

Podemos trabajar en nuestra autoestima para que esta sea más sana y nos beneficie, pero primero conviene entender que mejorar nuestra autoestima no se trata de levantarse cada mañana y repetir frases positivas que no creemos que sean ciertas. Ya que no se trata de forzarnos a pensar en positivo hacia nosotros mismos o a querernos de la noche a la mañana, sino que se trata de dejar de hacer aquello que nos destruye y perjudica, aprender a relacionarnos de una forma más sana y compasiva con nosotros mismos.

El hecho de trabajar en nuestra autoestima implica atender a cómo nos hablamos, a cómo reaccionamos ante nuestros errores, a cuánto nos exigimos… Es decir, implica cuestionar nuestro diálogo interno, ese que nos invalida, compara y critica, con el fin de ir destruyendo y construyendo una forma de diálogo más amable y realista con nosotros mismos.

Al fin y al cabo, se trata de trabajar en nosotros sin cambiar quienes somos, se trata de aprender a tratarnos como alguien que merece respeto y cuidado aún cuando fallamos, estamos cansados, dudamos… Es pasar de la exigencia constante al cuidado, de la dureza a la comprensión y de la autocrítica a una relación más humana con uno mismo.

Quizá el verdadero cambio no es sentirnos siempre seguros, sino aprender a estar de nuestro lado incluso cuando dudamos de nuestra propia valía.

Marta Doallo y Sandra Freire.

De la acción a la motivación

Tue, 26 May 2026 11:49:12 GMT

De la acción a la motivación

La motivación es un motor, es la fuerza interna o externa que nos impulsa a actuar, pero no todas las personas experimentan la motivación igual ni esta surge en ellos siempre en el mismo momento.

Existe la creencia popular de que para poder actuar, debemos sentirnos motivados, la realidad es que no es todo tan sencillo. Si únicamente visualizamos la motivación como un rayo de energía que nos anima a realizar una acción, estamos confundidos, en cualquier caso es la propia acción la que nos va a generar motivación y no al revés.

Si sólo actuamos cuando nos apetece, es probable que tendamos a postergar las tareas de forma indefinida, debido a que la realidad es que nuestro cerebro busca ahorrar energía evitando el esfuerzo. Si una tarea requiere cierta activación, es normal que no aparezcan las ganas para hacerlo.

· No esperes a tener ganas para empezar; es el hecho de actuar lo que activa la energía y el interés.

· Es natural sentir resistencia o falta de ganas iniciales, nuestra mente tiende a evitar el esfuerzo.

Cuando posponemos tareas y procrastinamos, lo que realmente estamos haciendo es priorizar ese alivio momentáneo que conlleva el no hacerlo, antes que el beneficio a largo plazo que conlleva el sí hacerlo.

La trampa de la procrastinación

Resulta muy común castigar la procrastinación, como si ésta se tratase de un defecto o una falta de voluntad, cuando realmente la procrastinación puede tener una función protectora: es un mecanismo defensivo del cerebro para alejarnos de una amenaza percibida.

Dicha amenaza no es la tarea en sí, sino son las emociones y pensamientos que nos genera llevarla a cabo: ansiedad, inseguridad, insuficiencia, miedo al fracaso, aburrimiento … Es decir, procrastinamos para protegernos del malestar emocional que nos conlleva realizar la acción.

Por ejemplo, si me quedo en casa cuando tengo que ir a clase de piano, puede darse que dicha procrastinación aparezca para protegerme, para que yo no me enfrente al habitual malestar que siento cuando salgo de piano y no he rendido en la clase tanto como me hubiera gustado.

· La procrastinación es una defensa ante una amenaza.

· No evitamos la tarea en sí, sino las emociones que nos genera.

Pero… ¿por qué seguimos y seguimos procrastinando? Algo clave en la psicología es el refuerzo negativo , este explica que aumenta la probabilidad de que una conducta se repita si se elimina algo desagradable. En este caso, la procrastinación se repite y se mantiene en el tiempo debido a que evitamos el miedo a enfrentarnos a la acción y a su posible consecuencia emocional.

En resumen, nuestro cerebro tiende a protegernos de aquello que percibe como una posible amenaza, ya sea por protegernos de la incomodidad de realizar una tarea o ya sea por protegernos del malestar que pueda aparecer al llevarla a cabo. Por ello, procrastinar hace que nos sintamos momentáneamente en un descanso en el que la incertidumbre y la intranquilidad que sentimos ante la acción no tienen tanta presencia. El problema se encuentra en que esta sensación es únicamente un alivio momentáneo, más tarde vuelve a aparecer la culpa por no haberla realizado y el estrés de tener que enfrentarse de nuevo a todo esto. De esta forma, se sigue reforzando el bloqueo al iniciar una tarea, por ende, debemos aprender que procrastinar no es la solución más beneficiosa a largo plazo.

No negociar, no pensar.

En el momento en el que pensamos y negociamos con nuestra mente, hemos perdido. La mente siempre priorizará aquella opción que menos energía consuma y en la que antes encuentre un alivio rápido (evitar el estrés a corto plazo).

Por ejemplo, cuando aparece el “que pereza salir a hacer la compra”, se genera en nosotros un debate interno: “bueno mejor voy mañana porque hoy no me apetece mucho”. La clave no es dejar de tener estos pensamientos porque no dependen de nosotros, son automáticos. Sino que la clave se encuentra en dejar de darles validez como si fueran quienes dirigen nuestras conductas.

· Los pensamientos de pereza son automáticos e inevitables; la clave es dejar de darles validez y no permitir que dirijan nuestra conducta.

Para entender esto mejor, imaginémonos que es agosto y estamos en la toalla en el césped, pasando un calor asfixiante, existe la posibilidad de cambiar esta situación si nos metemos en la piscina, esta es nuestra motivación. Nos dirigimos al borde para entrar al agua y aparece el pensamiento saboteador de “va a estar congelada, ¡qué pereza!”. La realidad es que por mucho que lo pienses, el agua va a estar igual de fría, ese pensamiento no cambia la realidad de la temperatura del agua, pero sí cambia nuestra experiencia y retrasa el alivio. Se repite la historia, el secreto está en no negociar, no pensarlo, no debatirlo, solo hacerlo.

¿De qué me aleja el pensamiento?

En muchas ocasiones no somos conscientes de que el pensamiento no solo incluye en la interpretación de la situación, sino que, también, nos aleja de aquello que pretendemos conseguir. En el momento en el que aparece un “ya lo haré mañana”, un “va a salir mal” o un “ahora no tengo muchas ganas”, nuestra atención se aleja de la acción para centrarse en el malestar momentáneo. El problema no es que aparezcan estos pensamientos, sino que el problema es el lugar que les damos.

Cada vez que postergamos, nos alejamos un poco más de aquello que queremos conseguir: hábitos, objetivos, aprendizaje, autoestima, tranquilidad … El pensamiento intrusivo nos convence de evitar el malestar, al mismo tiempo que renunciamos a nuestro bienestar futuro.

· El pensamiento nos aleja de nuestros objetivos porque prioriza el alivio sobre la satisfacción del futuro logro, convirtiendo una simple duda en una barrera que detiene nuestra acción.

En definitiva, no se trata de esperar a sentirnos motivados sino que se trata de no negociar y de aprender a actuar a pesar de la incomodidad para, así, comenzar a cultivar la motivación. Muchas veces aquello que más ansiamos conseguir, comienza en el momento en el que dejamos de obedecer a los pensamientos que nos invitan a evitar hacerlo. Si conseguimos hacerlo, la motivación por seguir no solo aparecerá sino que se mantendrá en el tiempo.

Sandra Freire Fernández.

Bibliografía:

· Alies Psicólogos. (s. f.). Procrastinación: Las causas psicológicas que te impiden actuar (y cómo superarlas).

https://alies.es/procastrinacion-causas-psicologicas-como-superarlas/

· Díaz-Morales, J. (2019). Procrastinación: una revisión de su medida y sus correlatos. Revista Iberoamericana de Diagnóstico y Evaluación-e Avaliação Psicológica, 2(51).

· Garzón Umerenkova, A., & Gil Flores, J. (2022). Experiencias y emociones sobre la procrastinación en alumnado universitario con diferentes niveles de riesgo académico.

· Lieberman, C. (26 de marzo de 2019). Por qué procrastinamos (no es por cuestión de gestión de tiempo). The New York Times. https://www.nytimes.com/es/2019/03/26/espanol/como-evitar-la-procrastinacion.html

· Morales, N. (17 de enero de 2024). Antes de abandonar, trata de dejar ir el esfuerzo no negociable. Psychology Today.

https://www.psychologytoday.com/es/blog/antes-de-abandonar-trata-dejar-ir-el-esfuerzo-no-negociable

· Navia, V. E. T., & Cepeda, M. C. V. (2023). Procrastinación académica y regulación emocional en estudiantes universitarios: Academic procrastination and emotional regulation in university students. Latam: revista latinoamericana de Ciencias Sociales y Humanidades, 4(2), 190.

¿Qué es el apego? Y ¿cómo influye en nosotros?

Wed, 06 May 2026 16:16:40 GMT

A partir de los tres estilos de apego propuestos por Mary Ainsworth, las autoras Mary Main y Judith Salomon propusieron un cuarto patrón de apego. De esta manera, encontramos dos clasificaciones generales: apego seguro y apego inseguro.

La Teoría del Apego

La teoría del apego fue propuesta por el autor John Bowlby, quien explica que los seres humanos tendemos desde que nacemos a buscar proximidad con nuestros cuidadores para sobrevivir.

A partir de esta idea, se entiende que la relación de un niño con sus cuidadores principales, a las que llamaremos figuras de apego, es fundamental para su desarrollo emocional y social. En otras palabras, las experiencias relacionales tempranas moldean el funcionamiento interpersonal a lo largo de la vida de las personas.

El apego es la forma en que nos vinculamos desde la infancia a nivel emocional y relacional.

Además, es clave en el desarrollo del apego, la forma en la que nuestros cuidadores responden a nuestras necesidades:

Si sus respuestas son consistentes (adecuadas y estables) y se dan desde la seguridad, la afectividad y el cariño, los niños aprenden que el mundo es un lugar seguro en el que se puede confiar.
Si dichas figuras son impredecibles, ausentes o invasivas , los pequeños aprenden ciertas estrategias emocionales para adaptarse al mundo como si este fuera un lugar inseguro , en el que deben buscar o construir esa seguridad no proporcionada por sus cuidadores.

¿Qué es el apego? Y ¿cómo influye en nosotros?

La relación con las figuras de apego es clave para el desarrollo social y emocional.
· La respuesta de los cuidadores define si el niño percibe el mundo como seguro o inseguro.
· Las experiencias de apego influyen en la forma de relacionarse durante toda la vida.

Los Modelos Operativos Internos

A partir de estas experiencias tempranas de apego, se forman los modelos operativos internos (en adelante, MOI). Se trata de una especie de mapa mental que procesa la información, interpreta la realidad y anticipa eventos para organizar nuestro comportamientos y emociones. Estos organizan nuestras experiencias y expectativas, las cuales surgen de la disponibilidad y de las respuestas de la figura de apego hacia el niño. Los MOI son previos al desarrollo del lenguaje y a la maduración de estructuras cerebrales claves para la memoria.

En conclusión, se tratan de representaciones mentales de nosotros mismos y de las relaciones con otros, y contienen todas las posibilidades de futuro sobre nosotros, sobre los otros y sobre las relaciones entre ambos. Un MOI se genera a partir de la relaciones de apego y su función es comprender las acciones e intenciones de los demás para poder orientar nuestra propia respuesta.

Los MOI surgen a partir de las experiencias tempranas de apego.
Organizan expectativas según la disponibilidad y respuesta del cuidador.
·Son mapas mentales que guían cómo entendemos a los otros y cómo actuamos en las relaciones.

Patrones de Apego

La investigadora Mary Ainsworth llevó a cabo un experimento llamado “la situación extraña”, con el que estudió cómo la calidad del vínculo temprano con los cuidadores influye en el desarrollo emocional y racional del niño. A partir de esta investigación se pudieron clasificar los tipos de apego y se llegó a la conclusión de que el desarrollo de los niños parte de la exploración.

Aparece, entonces, el concepto de base segura: este es el papel que debe desempeñar la figura de apego del niño para permitirle explorar el mundo sabiendo que siempre pueden regresar a un lugar de consuelo y protección.

La figura de apego actúa como base segura para que el niño pueda:
explorar
buscar protección

1. Apego Seguro

En el apego seguro, las personas se relacionan sabiendo que aunque las relaciones no siempre sean estables, el vínculo no tiene que romperse como consecuencia de un conflicto, desacuerdo, distanciamiento... Son personas que se sienten cómodas tanto con la cercanía emocional como con la autonomía, es decir, son capaces de conectar emocionalmente con otros sin perder su individualidad.

En este estilo de apego, los cuidadores han sido una base segura, a partir de la que el niño ha podido conocer el mundo sabiendo que siempre iba a poder regresar a ella. Este conjunto forma el “círculo de seguridad parental”. Lo que es posible gracias a que las figuras de referencia del niño han tenido la sensibilidad necesaria, la capacidad para percibir e interpretar las necesidades de éste (mentalización) y la posibilidad de responder a ellas de forma adecuada, reforzando el vínculo y las interacciones entre ambos, así como la construcción del yo del niño.

2.Apego Inseguro

Cuando no existe una base segura y los cuidadores llegan a ser impredecibles, el niño aprende que la misma persona que debería protegerlo y cuidarlo, es la misma que le produce miedo y angustia. De esta forma, nace el apego inseguro, el cual puede clasificarse en tres subtipos.

Apego ansioso:

En este se da una hiperactivación del sistema de apego, con el fin de intensificar la demanda ante cuidadores impredecibles, a veces cálidos y a veces indiferentes, a veces cercanos y a veces distantes.

Las personas que presentan este estilo, suelen sentir la necesidad constante de cercanía y de validación en sus relaciones; esta inseguridad se evidencia en la tendencia a la dependencia emocional y al miedo al abandono.

Apego evitativo:

Nace de cuidadores poco disponibles, fríos, distantes o críticos. Las personas con este patrón, enmascaran su respuesta emocional: sienten la emoción y no la muestran, generando niveles altos de ansiedad que tampoco se perciben externamente. Así, se muestran menos demandantes o necesitados, para evitar el rechazo.

Son personas que priorizan su independencia, suelen rechazar la cercanía emocional y la intimidad con los demás.

Apego desorganizado

Se caracteriza por una estrategia de cercanía y distanciamiento sin coherencia y contradictoria, resultado de figuras de referencia con conductas negligentes, de maltrato o de falta de disponibilidad total.

Estos niños han sufrido disrupciones significativas en su mente, generalmente asociadas a progenitores hostiles o violentos, lo que les conduce a vivencias de terror y al uso de estrategias de control y dominación como mecanismos de defensa.

APEGO SEGURO

Se origina en cuidadores que actúan como base segura.
La sensibilidad y respuesta adecuada del cuidador fortalece el vínculo.
Hay equilibrio entre la cercanía emocional y la autonomía personal.

APEGO INSEGURO

Bibliografía:

Ainsworth, MDS, & Bell, SM (1970). Apego, exploración y separación: Ilustrado por el comportamiento de niños de un año en una situación extraña. Child Development, 41 (1), 49–67. https://doi.org/10.2307/1127388
Ainsworth, MDS, Blehar, MC, Waters, E., & Wall, S. (1978). Patrones de apego: Un estudio psicológico de la situación extraña . Hillsdale, NJ: Erlbaum.
Dávila, Y. (2015). La influencia de la familia en el desarrollo del apego.
Psise Madrid. (s. f.). La teoría del apego: Aportaciones de Bowlby, Ainsworth & Main . https://psisemadrid.org/teoria-del-apego/
Santana, S. G. (2022). Antecedentes del apego, tipos y modelos operativos internos. Revista de psiquiatría infanto-juvenil , 39 (2), 2-15.

Apego Ansioso

· Cuidadores impredecibles.

· Búsqueda constante de cercanía

· Necesidad de validación.

· Miedo al abandono.

· Dependencia emocional.

Apego Evitativo

· Cuidadores ausentes, distantes o poco disponibles.

· Evitan la intimidad.

· Reprime emociones.

· Prioriza autosuficiencia.

Apego Desorganizado

· Cuidadores negligentes, hostiles o violentos.

· Conducta contradictoria.

· Miedo.

· Desconfianza.

· Control como defensa.

¿PSIQUIATRA O PSICÓLOGO?

Wed, 03 Dec 2025 13:00:41 GMT

En los últimos años se ha hablado más de salud mental. El malestar psicológico va liberándose del estigma tradicional y es más frecuente recibir la recomendación de acudir a un terapeuta. Si la psicología es recomendada y buscada, la psiquiatría tiende a generar reacciones de lo más diversas . Lamentablemente he podido comprobar cómo muchas experiencias con la psiquiatría llegan a ser dolorosas o negativas, generando a nivel de la sociedad una cierta duda y alerta. Mi objetivo aquí es dirigirme tanto a aquellas personas para las cuales la psiquiatría sea algo desconocido como para aquellas cuyo contacto previo no haya sido positivo.

La psiquiatría es una especialidad dentro de la medicina, los psiquiatras nos formamos como médicos generales y posteriormente de manera específica para atender la patología y la salud mental . Cada especialidad surge en respuesta a una necesidad de la sociedad, un conjunto de cuadros y síntomas que merecen atención especial. En este caso incluiría problemas de ánimo, ansiedad, adicciones, síntomas psicóticos, insomnio, inestabilidad emocional y un largo etcétera.

Dentro de la atención global a la salud mental, el psiquiatra trabaja junto a psicología, enfermería, trabajo social y terapeutas ocupacionales entre otros profesionales . Estamos en hospitales, en ambulatorios y en consultas. Nos formamos en psicoterapia para ampliar el repertorio de herramientas que poner a disposición de quien consulte. Mediante una entrevista clínica exhaustiva realizamos diagnósticos y aplicamos los tratamientos con aval científico buscando la mejoría o remisión de los síntomas.

Si tienes experiencias previas, ya sean positivas o negativas, en enmí ofrecemos un espacio adaptado a tus necesidades para iniciar o mantener un seguimiento en un espacio acogedor, donde poder ser partícipe del proceso diagnóstico y de tratamiento. Si no has tenido contacto previo con la psiquiatría, una valoración cuidadosa e integral te permitirá saber si te puedes beneficiar de las herramientas adicionales que puede aportar y en resolver las dudas que suelen acompañar al malestar, de cara a marcar un camino hacia la recuperación.

El propósito de la psiquiatría es ayudar a quien lo necesite . No implica tomar tratamientos que sienten mal o asignar etiquetas sin propósito. El seguimiento puede ser un complemento sinérgico con la intervención psicoterapéutica previa o el punto de partida para una evaluación integral y elaborar una hoja de ruta. Ya seas nuevo o veterano, te invito a tener una buena experiencia con la psiquiatría.

Jorge de Miguel

Psicólogo de enmí

Cuando se pasa por un mal momento es frecuente emprender en busca de soluciones o ayuda. Hay muchos problemas que tienen una respuesta muy concreta, como el mecánico para el coche, o el fontanero para las tuberías. Cuando el malestar es interno es diferente. ¿Qué tipo de ayuda necesitas cuando las circunstancias te desbordan, cuando sufres sin tener clara la causa, cuando no remontas o no te reconoces? Es natural no tener claro si necesitas un psicólogo, un médico, un amigo o unas vacaciones.

¿PSIQUIATRA O PSICÓLOGO?

¿QUÉ HACER CUANDO DESCUBRES QUE ESTÁS EN UNA RELACIÓN DE MALTRATO?

Thu, 20 Nov 2025 07:59:03 GMT

La negación es un mecanismo de defensa natural. Minimizar lo que ocurre, justificar a la pareja o culparse es muy común. (“Seguro que he exagerado”, “Si no hubiera dicho nada, no habría reaccionado así”, “Yo he hecho que se ponga así, la próxima vez tendré más cuidado”)

Pero para protegerte, necesitas recuperar la claridad :

Muchas personas que viven una relación de abuso tardan meses o incluso años en ponerle nombre a lo que les ocurre. No es casualidad: el abuso emocional es sutil, confunde, genera culpa y erosiona la autoestima poco a poco. Como explica la experta Marina Marroquí: “si fuera evidente desde el principio, nadie entraría en una relación así”.

En nuestra última publicación de Instagram compartimos señales tempranas de abuso psicológico que solemos normalizar. Si al leerla te ha removido, has sentido dudas, inquietud o un reconocimiento doloroso, esta guía es para ti.

Aquí encontrarás pasos concretos que pueden ayudarte si sospechas, o ya sabes, que estás en una relación de abuso psicológico.

Una herramienta muy útil es llevar un registro privado:

Anota qué ocurrió, qué dijo tu pareja, cómo te sentiste y qué consecuencias tuvo para ti .

Puedes escribir en tercera persona para tomar distancia emocional. Guarda este registro en un lugar seguro al que tu pareja no tenga acceso: tu trabajo, un correo secreto, una libreta fuera de casa…

Este ejercicio te permite ver patrones que, día a día, pasan desapercibidos. Ayuda a desmontar la niebla mental que genera el maltrato y te devuelve perspectiva

2.Preguntarte por tu pareja ideal: confrontar la realidad con tus valores

La confusión emocional suele impedir ver lo esencial :

¿Esta relación se parece a la que tú deseas y mereces? Respóndete con honestidad:

3. Contacto cero: romper el vínculo traumático

En relaciones de abuso se genera un vínculo traumático , alimentado por el refuerzo intermitente: momentos de cariño o bombas de amor, seguidos de agresiones o indiferencia. Esta montaña rusa emocional engancha tanto como una adicción.

Reconocer que algo no va bien en tu relación es un acto de valentía.

1. Darse cuenta de la realidad: empezar a mirar sin filtros

¿Cómo sería una pareja que te tratara con amor, respeto y calma ?

¿Qué cambios necesitaría hacer tu pareja actual?

¿Ha prometido cambiar? ¿Desde cuándo?

¿Qué hechos reales avalan ese cambio? ¿O solo han sido palabras vacías?

Estas preguntas te ayudan a contrastar lo que sientes con lo que ocurre

realmente. Ponen luz donde el maltrato pone dudas.

4. Construye tu “salvavidas”: una red de vida fuera de la relación

Las relaciones tóxicas consumen casi toda la energía emocional y mental. Por eso es fundamental invertir parte de tu tiempo en algo que te devuelva identidad y sentido.

Busca una actividad o proyecto que te guste de verdad, que sea solo tuyo, que no tenga relación con tu pareja y, si puede ser, que sea a medio o largo plazo.

Puede ser bailar, retomar estudios, escribir, hacer deporte, emprender, aprender algo que siempre pospusiste…

Este “salvavidas” te recuerda quién eres más allá de la relación y te llena de la fuerza que el maltrato intenta quitarte.

El contacto cero, no llamadas, no mensajes, no redes sociales, no encuentros, es una de las formas más eficaces de desactivar ese ciclo. Es normal que al principio sientas ansiedad, nostalgia o incluso síntomas físicos debido a la caída brusca de hormonas como la dopamina o la adrenalina.

Pero con el paso de las semanas, recuperas claridad, descanso, estabilidad y capacidad de decisión. Si el contacto cero no es posible por convivencia, trámites o hijos/as, puedes aplicar contacto mínimo y funcional : comunicación estrictamente necesaria y siempre por escrito, breve y neutral.

Importante : si existe riesgo físico, busca asesoramiento profesional para planificar la salida con seguridad.

5. Conecta con tus emociones: vuelve a escucharte

El abuso desconecta a la víctima de su brújula emocional. Para sobrevivir, se aprende a apagar lo que duele.

Escribir un diario emocional te ayuda a recuperar esa conexión:

¿Qué estás sintiendo hoy?

¿Qué ocurre en tu cuerpo?

¿Qué necesitas?

¿Qué límites se han vulnerado?

A medida que vuelves a escucharte, recuperas intuición, autocuidado y claridad para decidir

6. Busca apoyo: no lo enfrentes en soledad

El aislamiento es una de las herramientas más comunes del agresor. Recuperar tus amistades, hablar con personas de confianza y permitirte pedir ayuda puede marcar la diferencia.

Tu entorno puede:

recordarte quién eres
ayudarte a ver lo que tú no estás pudiendo ver
acompañarte en los momentos críticos
sostenerte si decides dejar la relación

Y, por supuesto, buscar apoyo profesional es un paso esencial. Un/a psicólogo/a especialista te brindará un espacio seguro para entender lo que estás viviendo, fortalecer tu autoestima y trazar un plan de acción adaptado a tu situación.

No es tu culpa. Y no estás solo/a.

Reconocer el maltrato no significa debilidad, sino coraje .

Nadie merece una relación donde el miedo, la culpa o el control sean parte del día a día.

Si leyendo este artículo te has visto reflejada, estamos aquí para acompañarte.
Puedes contactarnos para iniciar un proceso terapéutico seguro y respetuoso.

¿Qué es la Psicología? Entendiendo la ciencia que estudia la mente y la conducta

Tue, 11 Nov 2025 14:28:27 GMT

La psicología como ciencia

A diferencia de lo que a veces se cree, la psicología no se basa en intuiciones o consejos, sino en el método científico . Esto significa que los conocimientos psicológicos se obtienen mediante la observación, la medición y la experimentación rigurosa.

Los psicólogos investigan fenómenos muy diversos: desde cómo aprendemos y recordamos hasta cómo tomamos decisiones, gestionamos las emociones o nos relacionamos. La psicología estudia tanto los procesos mentales más básicos como los aspectos más complejos de la experiencia humana.

Aunque en sus inicios estuvo vinculada a la filosofía, hoy se apoya también en disciplinas como la biología, la sociología o la neurociencia. Esto la convierte en una ciencia interdisciplinar , que integra cuerpo, mente y entorno.

Cuando escuchamos la palabra psicología, a menudo pensamos en terapia, emociones o salud mental. Sin embargo, la psicología es mucho más que eso: es una disciplina científica que busca comprender cómo pensamos, sentimos y actuamos, y cómo estos procesos se ven influidos por factores biológicos, psicológicos y sociales.

En otras palabras, la psicología intenta responder a una pregunta tan sencilla como profunda: ¿por qué las personas somos como somos?

Principales ramas de la psicología

Dentro de la psicología existen diversas áreas de especialización. Algunas de las más relevantes son:

Psicología básica o experimental: investiga los procesos psicológicos fundamentales (aprendizaje, memoria, percepción, motivación, atención, lenguaje…).
Psicología del desarrollo: estudia los cambios psicológicos que ocurren desde la infancia hasta la vejez.
Psicología social: analiza cómo los pensamientos, emociones y conductas se ven influidos por los demás, por el contexto cultural y los fenómenos sociales.
Psicología educativa: aplica los principios psicológicos al aprendizaje y la enseñanza.
Psicología del trabajo y de las organizaciones: se ocupa del bienestar, la motivación y el rendimiento en el entorno laboral.
Neuropsicología: explora la relación entre el cerebro y la conducta, especialmente cuando hay daño o disfunción cerebral.
Psicología clínica y de la salud: aborda el malestar emocional y los trastornos psicológicos, promoviendo la salud mental.

Dentro de esta última rama encontramos una figura central en el ámbito privado: la Psicología General Sanitaria.

¿Qué es la Psicología General Sanitaria?

La Psicología General Sanitaria (PGS) es la especialidad que se desarrolla en el ámbito privado de la salud mental. Las y los psicólogos generales sanitarios están formados para evaluar e intervenir en problemas emocionales, conductuales y relacionales que afectan al bienestar de las personas, siempre desde una base científica.

Para ejercer como psicólogo/a general sanitario/a en España es necesario:

Tener el Grado en Psicología.
Haber cursado el Máster en Psicología General Sanitaria , que capacita para la práctica profesional en el ámbito de la salud, o la homologación que acredita la formación para el ejercicio de esta rama de la psicología.
Ejercer en un centro sanitario autorizado, inscrito en el Registro de Centros Sanitarios.

La diferencia con la figura del Psicólogo Clínico (formado vía PIR y presente en el sistema público de salud) es principalmente laboral: el clínico trabaja en hospitales y centros públicos, mientras que el general sanitario lo hace sobre todo en consultas y centros privados.

Ambos comparten la misma base científica y un mismo objetivo: mejorar la salud psicológica y la calidad de vida de las personas.

¿Qué hace un psicólogo o psicóloga general sanitario/a?

El trabajo de un psicólogo sanitario suele incluir varias fases:

1. Evaluación psicológica

Se recogen datos sobre la historia personal, el contexto y el motivo de consulta mediante entrevistas, cuestionarios y pruebas estandarizadas.

Esto permite comprender en profundidad qué está ocurriendo y cómo se ha desarrollado el problema.

2. Formulación y diagnóstico

Con la información obtenida se elabora una formulación clínica , es decir, una explicación de cómo se ha originado y qué factores mantienen el malestar.

No se trata solo de poner una etiqueta diagnóstica, sino de entender el significado del síntoma en la vida de esa persona.

3. Intervención o terapia

La intervención se adapta a las necesidades individuales y puede orientarse desde diferentes enfoques terapéuticos. El objetivo no es únicamente eliminar síntomas, sino favorecer el bienestar, el autoconocimiento y la capacidad de afrontar la vida de manera más saludable.

4. Prevención y promoción de la salud

Además de tratar el malestar, la psicología sanitaria trabaja para prevenir futuros problemas y potenciar la salud mental , enseñando habilidades como la regulación emocional, la comunicación asertiva o la gestión del estrés.

Además se puede orientar hacia la intervención comunitaria, trabajando en la concienciación y sensibilización social.

El modelo bio-psico-social: una mirada integral

El trabajo del psicólogo sanitario se apoya en el modelo bio-psico-social, que entiende la salud como el resultado de la interacción entre factores biológicos (por ejemplo, la genética o el sistema nervioso), psicológicos (pensamientos, emociones, personalidad) y sociales (relaciones, entorno, cultura).

Por ejemplo, la ansiedad puede tener un componente biológico (predisposición), otro psicológico (tendencia al perfeccionismo o al pensamiento catastrófico) y otro social (altas demandas laborales o falta de apoyo).

Desde esta mirada integral, el objetivo no es solo aliviar síntomas, sino comprender a la persona en su contexto vital y acompañarla hacia un mayor equilibrio.

¿Cuándo acudir a un psicólogo sanitario?

Ir al psicólogo no significa “estar mal” o “no poder con la vida”. Cada vez más personas acuden para mejorar su bienestar, conocerse mejor o afrontar cambios vitales.

Algunos motivos frecuentes de consulta son:

Ansiedad, estrés o preocupación constante.
Tristeza, desmotivación o pérdida de sentido.
Problemas de autoestima o inseguridad.
Dificultades en las relaciones personales o de pareja.
Duelo o pérdidas.
Conflictos internos, toma de decisiones o bloqueos personales.
Deseo de crecimiento personal o desarrollo emocional.

Pedir ayuda psicológica es un acto de responsabilidad y autocuidado, no de debilidad.

Los enfoques y tipos de terapia más habituales

Existen distintos modelos de intervención en psicología sanitaria. Todos comparten un mismo fundamento científico, aunque difieren en la forma de entender y acompañar los procesos de cambio.

A continuación, te presentamos los más utilizados en la práctica actual:

1. Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)

Es el enfoque con más respaldo empírico. Se basa en la idea de que lo que pensamos influye en cómo nos sentimos y actuamos.
La terapia ayuda a identificar pensamientos automáticos y creencias disfuncionales, a cuestionarlos y sustituirlos por interpretaciones más realistas.

Se trabaja también con la conducta, incorporando estrategias para afrontar situaciones temidas, desarrollar habilidades sociales o mejorar la gestión del tiempo y el estrés.

La TCC es eficaz en problemas como la ansiedad, la depresión, las fobias o los trastornos del sueño.

2. Terapia Humanista y Gestalt

El enfoque humanista parte de una visión positiva del ser humano y su capacidad natural de crecimiento. Dentro de este enfoque, la Terapia Gestalt ocupa un lugar muy relevante.

La Terapia Gestalt no se centra en “corregir” síntomas, sino en favorecer la conciencia, la autenticidad y la responsabilidad personal.
Trabaja en el aquí y ahora, ayudando a la persona a contactar con sus emociones, reconocer sus necesidades y expresarlas de manera sana.

A través de técnicas vivenciales y creativas (diálogo, dramatización, trabajo corporal o de polaridades), la terapia Gestalt promueve una mayor integración entre lo que pensamos, sentimos y hacemos.

Es un enfoque especialmente útil para personas que sienten desconexión interna, bloqueos emocionales o dificultades relacionales.

3. Terapias Sistémicas

La terapia sistémica considera que los problemas no pertenecen solo al individuo, sino al conjunto de relaciones en las que participa (familia, pareja, trabajo…).

El objetivo es comprender y transformar los patrones de comunicación y las dinámicas relacionales que mantienen el malestar.

Se trabaja con familias, parejas o grupos, favoreciendo una comunicación más sana y equilibrada.

4. Terapias centradas en el Trauma y el Apego

Cada vez más, la psicología contemporánea reconoce el papel del trauma psicológico y de los vínculos tempranos de apego en el desarrollo de la personalidad y en muchas dificultades emocionales actuales.

El trauma no se refiere solo a grandes eventos (accidentes, abusos, pérdidas), sino también a experiencias más sutiles pero repetidas de desatención emocional, invalidación o inseguridad.

Estas vivencias pueden dejar huellas profundas en el sistema nervioso y en la manera en que nos relacionamos con los demás y con nosotros mismos.

Las terapias enfocadas en trauma y apego (como EMDR, Somatic Experiencing o el enfoque sensoriomotriz, entre otras) ayudan a procesar esas experiencias de forma segura, integrando lo que en su momento fue demasiado doloroso o confuso.

Asimismo, trabajar el apego implica revisar cómo aprendimos a vincularnos y cómo esos patrones se repiten en la adultez.

A través de una relación terapéutica estable y segura, la persona puede r eparar heridas relacionales y desarrollar nuevas formas de confianza y conexión.

5. Terapias de Tercera Generación

Incluyen enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) o la Mindfulness-Based Cognitive Therapy (MBCT).

Estas terapias ponen el foco en aceptar la experiencia interna en lugar de luchar contra ella, y en actuar conforme a los propios valores.

Se entrenan habilidades de atención plena, regulación emocional y compromiso con una vida significativa.

Son muy útiles para personas con ansiedad generalizada, depresión recurrente o dificultades para gestionar emociones intensas.

La relación terapéutica: el corazón de la psicología sanitaria

Más allá del enfoque, la investigación muestra que uno de los factores más determinantes para el éxito de la terapia es la alianza terapéutica: la relación de confianza y colaboración entre terapeuta y paciente.

Sentirse escuchado, validado y comprendido crea un espacio seguro desde el cual explorar y cambiar.

La técnica es importante, pero la conexión humana es lo que verdaderamente transforma.

Psicología científica, humanidad y cercanía

La psicología sanitaria combina el rigor de la ciencia con la calidez del acompañamiento humano.

No se trata solo de aplicar técnicas o protocolos, sino de comprender a cada persona en su singularidad, con respeto y empatía.

El psicólogo o psicóloga actúa como un guía que ofrece herramientas y acompañamiento, pero el verdadero protagonista del proceso es siempre quien acude a consulta.

Reflexión final: cuidar la mente es cuidar la vida

Durante mucho tiempo se habló de salud solo en términos físicos. Hoy sabemos que el bienestar psicológico es igual de esencial.

Cuidar la mente no es un lujo ni un signo de debilidad: es una forma de vivir con mayor conciencia, equilibrio y plenitud.

Al igual que acudimos al médico cuando algo físico nos duele, acudir al psicólogo cuando sentimos malestar emocional debería ser un acto natural de autocuidado.

Buscar apoyo profesional no significa que no podamos con la vida, sino que queremos aprender a vivirla mejor.

La psicología no ofrece soluciones mágicas, pero sí caminos de comprensión, cambio y crecimiento.

Si sientes que algo te pesa o te bloquea, si notas que repites patrones que te hacen daño o que has perdido conexión contigo mismo/a… no esperes a tocar fondo.

Pedir ayuda es el primer paso hacia el cambio.

En enmí Psicología trabajamos desde la Psicología General Sanitaria , integrando diferentes enfoques —como la Terapia Gestalt, las terapias centradas en Trauma y Apego o las terapias de tercera generación— para acompañarte de forma segura, respetuosa y personalizada en tu proceso de bienestar y desarrollo personal. Además, disponemos de un equipo interdisciplinar que actualmente cuenta con profesionales de la Psiquiatría.